对另一半的真心话 对另一半要说的话

网友提问：

你有多久没有对另一半说真心话了？

优质回答：

多久？可能从结婚之后吧！一点点认识这个家庭！我一忍再忍，其实很想告诉他我真的快忍不了他的父母他的妹妹，但我什么都没说！只是忍着，他们说什么就是什么，他们想干什么就干什么！总是跟他说着没事！呵！忍不了了！

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谢邀。这个问题不容假设，所以扒一扒自己的婚姻。

我属于那种脑子灵活，干活勤快的人，但是是一个直肠子，有人说是刀子嘴豆腐心，反正嘴很臭，心里从来不藏事，心里怎么想嘴就怎么说，不过脑子。为此，在工作中得罪人不少，更是被领导认为就是技术好，不堪重用的人。偏偏又有点小资，文青。所以想法比较多，要求也高，时常对我老公表示不满。

而我老公极懒，做事精细，书生一个，百无一用是书生，但是家教极好。他最崇拜的就是曾国藩，书生带兵，可以说修口，修身，做得很好，但是没有大志向(这是我说的，因为他不爱交际，喜欢什么都不做宅在家里。正像马云说过的一般做事精细的人格局往往小，而大格局的人做事不精细)。窃以为自己属于大格局的人，老公属于小格局的人。老公自己做的好，免不了就要求比较高。偏巧我说话嘴无遮拦，两个人免不了有红脸的时候。

两个人最难过的是孩子三四岁的时候，因为两边家里没人帮忙，我要带孩子，忙家务，上班，偏巧还经常加班，可想而知。老公为此很恼火，可是他也没办法。因为像众多中国男子一样，他又不想养我在家里。但是却要求我即要上班，也不许加班。这段时间是我们弄的最不愉快的。

在工作中，我同事很照顾我，让我感到了特别的温暖，这些温暖是老公不曾给予的，家里都是我照顾他。我很感动 对同事也很有好感。在一次跟老公的斗嘴后，我提出离婚，直言我觉得同事都比他好。

是的，在这种时候我都不会藏着掖着，说话没有一点回旋。

所以，我的生活，不存在你说的那个问题。

我承认即使到现在，我能够将一件很难的事从另一个角度说出来，照顾他的感受，但是我从不瞒他。

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你有多久没有对另一半说真心话了？这个问题对于我来说，我们之间就是一种就是互相搭伙做伴过日子而已，就这样子。没有爱情没有感情的存在，因为我们都是各自独立的这个存在，因为思想见解文化观点，还有这个水平这都不是同一个层次的。当我在人生最绝望的时候，最痛苦无助的时候一无所有最艰难的那个时候，我是那么迫切的无数次的在心里期盼和祈祷，只要给我一个男人来解救我出去，只要一个男人能救我出去给我一个婚姻的名义，给我一个自由的空间，哪怕他再穷哪怕他再笨哪怕他一无所有，没有房子没有车子没有票子没有金钱，没有稳定的经济收入没有职业，什么都无所谓。

只要他能够给我一个婚姻给我一份自由，能让我从这痛苦无尽的深渊中解救出去，对此我别无所求。所以我就是在那样的环境下，那样的心态中产生的那种想法。期盼着渴望着在祈祷中度过了那段无限委屈伤心难过痛苦无助绝望无尽屈辱的日子的。所以对于人生我真的是已经绝望了，我只想要一个婚姻因为我被亲情伤的太重了，遍体鳞伤伤痕累累周身都是流淌着无尽的鲜血太恐怖了！所以如此强烈的渴望着，多么希望有一个男人能出现给我一个婚姻的自由，给我一份稳定的家庭。带我能够走出这种痛苦折磨的境界！

当我在被亲情抛弃的时候，被扫地出门而走投无路，而无尽失落悲伤无助彷徨绝望的时候，在这个世界上孤独无依，独身一人带着一个嗷嗷待哺婴儿的时候，所以这个时候就是先生出现了。就是恰当的时候出现了那个恰当的人而已！这也为以后的婚姻生活埋下了无尽的痛苦源泉。他救我一时，而我救他一世。他给了我一个名分给了我一个婚姻，而我为他付出了所有，我为他打下了一切的江山，房子车子票子孩子，工作事业家庭生活，社会地位名誉荣耀等等一切都是我为他而拼博得来的。

为这个家付出了所有的所有，我的青春最美好的时光大好年华，时间心血精力，智商情商，交际手段沟通销售表达能力人际关系等等，用自己独特的风格个性魅力，智慧才情，人格品德等等，征服了这个社会，征服了身边周围所有的人群。所拥有的一切都是我为他而努力奋斗勤劳打拼所赚取而赢得的。他跟着我的时候他是一无所有的，是两手空空的身无分文的。他除了给了我一个婚姻的名分，什么都没有给到我，而我为他付出了我所有的所有！

所以这就是他救我一时，我就回报他一世。因为太多的痛苦悲伤，我这人一向真实坦荡从不撒谎，把我之前所有的故事把我的前尘往事全部都通通的告诉了他，他动情的说，定要好好的珍惜于我，是那些男人不懂得珍惜把握，绝对不让我再伤心流眼泪……；就那样感动啦，就那样为他付出了所有，就那样义无反顾的和他住在一起啦！我们之间是没有爱情的，没有这种真正的感情存在的。就是一种纯粹的搭伙作伴过日子而已！我渴望有一个婚姻我需要一个家庭，需要一个男人给我的力量温暖，而他一无所有，他也需要家庭他也需要女人，他也需要孩子需要物质财富！

正因为他穷，家庭贫穷出身穷，精神世界贫穷学历文化低下，没有一分钱的，没有经济物质的基础，没有工作家庭事业什么都没有的。所以他35岁还是光棍儿一个，除了勤劳踏实肯干渴望上进的心，什么都没有，所以他需要一切的一切……！他除了一个空空的人给我之外，他什么都没有给我。而我的感情世界我的爱情故事，我所有的思想灵魂都给了我自己最爱的人而已！所以与他在一起无非就是一种普普通通的互相做伴，共同努力打拼为了生活过日子而已！当一个独身女人很辛苦的在社会上打拼的时候，双拳难敌四手。无论是在精神上还是在日常生活中还是需要有一个助手，需要有个男人能为你做一些力所能及的事，能为你分担一些比如重活累活苦活等等，所以先生就是这个时候出现的。

而他的文化素质思想水平思维意识也是很低的，我是一个总经理，他就只是一个普通的小员工，就是这样一种状态。我们之间就是独立存在的而又互相依靠彼此搀扶着的。在一起无非就是这种感觉的婚姻。生下小儿，还好儿子的智商随我，无论是外貌还是性格能力方面都是得到了我的真传，所以这也是我唯一可以安慰自己的地方，也是今生唯一的骄傲和自豪。如果不是因为儿子的话，也许早就分道扬镳各奔东西了。所以婚姻最重要的就是有一个感情的结晶这种凝聚力所在，因为孩子而牵扯到双方的情感。因为孩子而不得不忍受所有的无奈，因为孩子而不得不委曲求全恓性自己……为他共同撑起这个家庭，给她一个幸福快乐美好的成长空间……！

就是因为这个小孩的存在，因为这是一种骨肉亲情的血脉相连，如果没有这个孩子的存在，没有这种血缘关系的连接，也许我们早就分开了。我早就离他而去啦，因为他的确不是我的菜，他也不是我的最爱。这样活着太痛苦了太万般无奈啦。到现在为止基本上已经生活了七年，这中间的风风雨雨坎坷曲折太多太多不计其数，说也说不清楚。因为他的无能，因为他的幼稚，因为他的肤浅，因为他的浅薄，因为他的木呐，因为他的呆板，因为他所有一切能力都不如我，而不得不让我抛头露面让我做一个冲锋陷阵的勇士，让我在社会上去打拼而让我经历所有的一切世间疾苦人情冷暖……！

就这样的一种生活方式，这个家这所有的工作事业所有的一切，孩子教育管教，所有的一切都是我在撑，都是我在死撑，都是我在苦苦的坚守，我就是他们的主心骨，我就是他们的一切，就是他们的全世界，我就是他们生命的全部……；而他，只是我生活的一个助手而已，仅此而已！为他我也流了无数的泪水及伤心难过痛苦，说真的，一切的一切都是我在无限的包容他，忍耐他，跟一个自己不爱的人，一个自己不喜欢没有好感的人在一起生活，那是何等的痛苦，那是何等的境界，那是怎样的一种无奈啊……！

他的生活习惯，他的性格脾气，他的思想素质，他的看法观点，他的为人处世等等，一切的一切，都看不顺眼，都不尽人意都无法改变过来。只有自己心中悲痛至极伤心难过，这简直就是一种人世间最大的悲哀。这种无尽的痛苦和折磨对一个有思想有见解有品位有才情的女人来说，真的就与一个哑巴共同凑合着生活！而与他没有任何的沟通交流，无非就是赚钱工作养家，就是这样一种生活的平淡过活，无非就是为了一个家庭的存在而凑合……；没有什么真正的爱情，没有这种思想灵魂没有这种心灵的沟通，而他又是一个比较老实比较木呐不善言辞的男人，对于我这思想奔放对于这种文青的傲娇又清高的个性灵魂来说，无疑是一种人世间最悲催的最大悲哀的伤痛折磨与煎熬……！

这种存在的生活方式是我们之间永远都无法沟通的痛苦泉源，这也是人生的无奈悲哀，如果不是看在孩子的份上，也许早就分道扬镳啦。期间也分过闹过很多次，都是看到孩子的份上而最终又原谅他，无数次的原谅他包容他容忍他……！主要是这个能力层次级别是天壤之别的，我就负责业务负责经营，所有的大小财务账表人际关系沟通，所有的里里外外的一切都是我出马搞定。而他能力水平有限又不算于沟通表达，思想素质文化低下，脾气又冲动暴躁易怒，斤斤计较爱钻牛角尖小肚鸡肠的方式也是我最厌恶的，最反感的也是我所不能理解的，也是我所不能容忍的。

所以他只有在家做我的助手，在工作生活上为之鞍前马后配合，帮你开车啊帮你配送货啊，帮你洗衣做饭，脏活累活苦活他帮你干啦，就是这样一种状态。我们之间是没有真正的爱情存在，所以只是一种相依为命。看孩子的份上看这个家庭的份上而忙活运转。在外人表面看来，这是一个幸福美满的家庭，感觉这是挺不错的小康之家。其实没有人知道我的悲哀痛楚，为了这个家庭为了所谓的孩子，为了这个所谓的婚姻，我牺牲了我的所有，我的青春年华我的爱情，我的追求我的理想，我的抱负等等，有哪一个女人不想拥有一个真正的爱情和爱人呢？

与自己所爱的人，那个爱你的人生活在一起才是真正的一种甜蜜，才是真正的一种幸福存在。可是与一个自己不爱的，一个自己没有感觉的人在一起，哪怕是你有激情有渴望有冲动的欲望，可是当你看到那张脸闻到身上的味道气息，你的激情瞬间就会降到冰点，就是这样一种生活状态。因为不爱所以不爱，因为不喜欢所以不喜欢，因为没有好感所以不愿意，身体他是不会撒谎的，身体它是最诚实的一种表现。就自己天天熬夜甚至通宵通宵的就在电脑前拼命的写文章，就是这样一种孤独的境界，宁愿孤独也绝不庸俗！

也就所谓的男人是用下半身思考的动物，是一种雄性的激情存在，男人只要有性就以为有爱，对一个女人来说一定要有自己真正所爱的那个男人，要能够产生一种思想精神灵魂上面的一种共鸣，要在精神上能够征服这个女人，当这个女人真心实意的去爱上他去喜欢他，去崇拜他去爱慕他，当一个女人有了这种精神上的感情之后，她才愿意把自己的一切，把自己的身体交给那个男人。才能产生一种真正的身心思想灵魂相交融相结合的那一种境界，做自己喜欢爱做的事，那才是所谓的做爱，那才是人生最美好的一种境界状态存在！而与不爱的人在一块，那真的是如鱼饮水，冷暖自知。如同嚼蜡索然无味，而了无兴趣！

宁愿孤独，也绝不庸俗，这是一种无奈的悲哀所在。宁愿白天黑夜的天天守在电脑前画地为牢，坚守自我，也绝不放纵自己，也要清高而活也要高贵的活在自己的世界里守得住长夜，奈得住寂寞，如此而已，日复一日，年复一年，而孤独终老……！除了把这个家庭共同维持下去，守护一双儿女成长，说真的，这感情方面是没有任何一丁点的沟通，所以我所有的心事所有的这个时间心血，都花在了这个头条上面，宁愿在电脑前面通宵通宵的写作到天亮，或者说熬到深更半夜直到眼睛都睁不开，眼皮实在打架了，这样才会休息睡一两个小时，就是这样一种没有爱情的没有感情的生活存在，就是这样一种很悲哀很无奈的一种婚姻吧！

这就是为了所谓的一种责任感使命感义务感，为了婚姻家庭而牺牲自我吧！所以这是人世间一种最最无奈最最痛苦的源泉，也是我今生最大的悲哀。虽然人到中年，对爱情依然充满幻想憧憬，依然怀着无限美好的希望！还是幻想着，真的多么希望有那么一天的到来，有一个真正的与我志趣相近，情投意合的真正的那个男人，懂得我的一切，爱我疼我怜我惜我，关心我呵护我，温暖我在乎我的男人能够真正的走进我的生命中，我愿意牺牲我所有的一切，我都愿意倾其一生，与他终极一世做一场人生共有的美梦……！一个女人为了自己的感情为了真正的爱情，她是可以付出她的所有的，哪怕是包括她的生命都无所谓……！

我在等待着我心中的那个他的到来，如果有那么一天当他出现在我的面前，我想我会狠狠地扑进他的怀里，用力的死命的狠狠捶打他的胸膛，我会泪流满面嚎啕大哭而肝肠寸断，要把这人世间所有的委屈，所有的喜怒哀乐悲欢离合，所有的前尘往昔和今世痛苦离别所有的伤心往事全部通通的倒出来，逐一逐一的向他倾诉向他哭诉我所遭受的一切，死命的狠劲地捶打他，会问他，为什么这么晚才出现在我的面前，为什么要我在这人世间遭受这么多的心酸痛苦，忍受痛彻心扉的无尽的煎熬与折磨……？

所以在我的有生之年，我在期待我的那个他的出现，那个属于我的真正的真命天子……！在我的心中，一直都有一个愿望，都有一个梦想，希望那个真正的他出现，我的真命天子，我生命里真正的那个主人……！我心里依然相信爱情，依然坚信有那么一个他的存在！有那么的一天，他终究会到来，会到来……！对一个没有爱情没有感情的女人来说，就如同一朵娇艳的花就这样被婚姻家庭无尽的摧残，就这样慢慢的凋落……；说真的，心有不甘，这是一种多么的痛苦多么的难耐生活……！

寂寞的孤单，孤独的灵魂，孤独的思想，孤独的世界，流浪的人儿。没有感情没有思想，没有关怀没有爱护，没有这种精神的沟通，这种生活日子如同如同嚼蜡而百般索然无味！行尸走肉般枯身，没有灵魂没有思想的肉身，一具骷髅而已，一具枯朽的人生肉体而已……！所以我在等着他，我在心里期盼着他，我在渴望着那个他，真正的那个真命天子的出现。真正的能够与我兴趣相同，志同道合情投意合心心相印两情相悦，我爱他，他也爱我的那个人。我不相信自己的人生美好年华就这样过吗？一辈子就这样孤独终老吗？难道我的生命岁月一辈子就这样而过吗？不，不，不，我不心甘，我不愿意，绝不心甘，绝不服气，我不愿意这样也不想这样；因为，这，不是我想要的生活……！

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对自己的另一半要诚实，但也要一定的谎言。既然成为夫妻，成为一家人，携手一辈子，就要忠诚，珍惜这种缘分，既然已经一体了，为什么还要隐瞒？但是有时也要有一些善意的谎言，甜言蜜语。一句“我爱你”，经常说，她也喜欢听。哪怕不想说，你说了也会温暖对方的。

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我的另一伴离我远走。我只能对天空呼唤。我的真心话儿不知他听见没有？我每一天都诉说着对他的思念，可不知什么原因他从没有回音。是否他那里网络信号不好？或者有严格的纪律，不许和亲人联系？如是这样，我只好少打忧他了。可这软弱的心还是不答应……