怎样改掉小孩爱哭闹的毛病 怎么改掉孩子哭的毛病

网友提问：

如何改掉孩子“通过哭闹来达到自己目的”的坏毛病？

优质回答：

看到一个三岁多的孩子每次都通过哭闹达到目的。家长想怎样改掉孩子这个坏毛病。

首先想想为什么孩子每次都用这个方法，是因为他知道这个方法最有效，一直哭家长就会妥协，就是他想怎样就怎样，他想买什么就能买什么，他想去哪儿玩就可以去哪里玩，他想不上幼儿园想回家就回家。

反过来看看家长都做了什么，完全被孩子左右了，要改掉孩子的毛病，是不是先改变家长的习惯和做法。这是家长每次妥协造成的结果。

三岁多的孩子也能听懂一些简单道理，在家就要告诉他一些去外面买东西的规矩。不是孩子要买什么，不买就哭闹。如果你觉得这样东西没有买的必要就直接告诉他为什么不买，而且今天肯定不买，就是哭也不买。不要妥协，家人要达成一致，不要爸爸不买妈妈又看到孩子哭给买了，一家人言行不一致那就没办法管理了。孩子只要有几次这样的哭闹最后也没买成想要买的东西，以后他就不会以哭闹要求买东西了。

再说在幼儿园哭着要回家，一哭就去接回家，下次他想回家就哭，他每次用这种方法都管用。作为家长值得反思啊！

还有一哭就可以去游乐园，他会用同样的方式就是能达到目的，方法好使，换成是你也一样啊！每次想去就哭，他知道你们怕他哭，其实你就让他在家哭好啦！不要去哄她，就陪在一边看着她哭，告诉她哭也没有，今天反正就是不能去，等他哭累告诉他为什么不去，多久去或者什么时候可以去。

说到最后还是要在家长自身改变。家长说了的话和承诺一般要兑现哦！要不然就别承诺。比如说去游乐园，可以和他商量。周末可以去玩，玩多久时间，预先告诉他，那就要按照这个来做。如果没去成告诉原因改天再去。不要一味的妥协，三岁多的孩子就没办法了。

我家孩子小的时候从不用哭来达到任何目的，因为我说不行的事情，那哭也没用。我家老人常说爱儿在心里。

不要以为孩子小，养成一个坏习惯很快，改掉一个坏习惯很难。现在每家都是几个大人一个孩子。孩子是会惯坏的！希望能帮助到你吧！

我是热爱生活的中江毛幺妹，喜欢我的请关注我

谢谢

其他网友回答

转自网络：

孩子老爱通过哭闹达到目的，这是一个让妈妈们常为之抓狂，却又束手无策的问题。要解决这个难题，家长需要先弄清楚：孩子为什么会通过哭闹达到目的？

其实，孩子在想要达到某个目的的时候，一开始他们是想用平和简单的方法告诉家长。但糟糕的是，家长们可能会因“听不懂”或“没意识到”，而忽视孩子的诉求。

当孩子发现自己的要求一再被忽视时，愤怒的情绪就上来了。然而孩子太小，还无法用成人的方式和言语去表达他们的情绪，只能哭闹了。

孩子的逻辑很简单，如果孩子一哭闹能达到目的，那么哭闹就会变成她的手段。慢慢地，通过哭闹达到目的，就形成了一种习惯。

在前不久热播的《妈妈是超人》中，胡可给我们示范了“孩子通过哭闹达到目的”的正确应对姿势。

胡可带安吉和小鱼儿一起去超市采购时，小鱼儿想要拆口香糖和哥哥一起吃。她看到了，赶紧上前劝说“没有交钱的时候不可以打开”。小鱼儿不依，为了让妈妈满足自己，他哭了起来。

一般这个时候，很多宝妈都担心被围观觉得丢人，要么赶紧满足孩子拉走，要么把孩子教训一顿强行拖走，甚至有家长一生气直接下手，还有的撇下孩子恐吓道“你走不走，不走我走了，你自己待着吧！”

胡可很淡定，就在旁边静静地等小鱼儿发泄完情绪。留心看到的话，大家会发现胡可当时也在做内心调整，让自己保持冷静。

很快，小鱼儿慢慢就停了下来，不哭了。之后，他等到妈妈付完钱才打开口香糖。

胡可的做法值得大家借鉴：在孩子哭闹时，保持和善而坚定。耐心、冷静的等孩子宣泄完情绪，再温和的劝导：“妈妈爱你，但口香糖要付完钱才能打开，哭也不能解决问题。

可能有宝妈会讲，我家孩子不像小鱼儿3秒钟记忆，一哭就会哭很久，不达目的不罢休，真等他哭完太尴尬了！

值得注意的是：面对孩子这种坏习惯，如果家长一开始坚持拒绝，但当孩子连续哭了几分钟后就熬不住了，这样做就是给孩子传递了信号，一定要哭闹，大人才理会。哭了几分钟妈妈就会投降，那我下次再提要求，就要哭闹并且坚持到大人理会。

只要家长坚持原则，不退缩不妥协，一两次之后，孩子意识到“哭闹真的没用”，自然会停止采用哭闹的策略，这种习惯才会慢慢消失。

0-6岁的儿童是依靠一个接一个敏感期来发展自己。而哭闹，在语言敏感期、自我意识敏感期、执拗敏感期都有可能出现，如果发展得不好，则可能变得娇蛮任性，或者过分顺从、软弱，没有主见。

在日常生活中，家长还须坚持3个原则，才能帮助宝宝逐渐成长为一个既自主又懂得遵守规则的孩子

结语：让孩子纠正“通过哭闹达到目的”的坏习惯！想要一蹴而就是不可能的不同的孩子接收信息的快慢是有区别的，遇到类似情况孩子一般需要好几次才能记住也会有反复发作的情况，这都是正常的，家长需要记住的是，让孩子养成某项习惯是一个不断提醒和巩固的过程。

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其他网友回答

感谢邀请，我是心理咨询师郑润芝，很高兴回答你的问题。

如何改掉孩子“通过哭闹来达到自己目的”的坏毛病？

其实出现这种情况，是我们家长管理孩子的时候，常常会把两个最重要的力量丢掉！一个是平和的力量，一个是坚持原则的力量。

为什么这么说？

举一个例子你就明白了。

出门时，孩子和妈妈约好的，出门后不乱花钱，但是现在孩子看到一个玩具就很想要，妈妈不同意，孩子就开始发脾气：你不好，你抠门，你明明就是有钱呢，你就是不想给我买！

妈妈一听，心里就开始内疚了，一内疚，妈妈开始纠结、烦躁起来了。（你看，妈妈是不是已经开始动摇了？）

然后妈妈就对孩子说，你上次给我保证的再不乱花钱，你又来了，你怎么这么不听话，根本就不能带你出来！（孩子特别聪明，看到妈妈这么烦，听到妈妈这么说，啊，已经很明白了，妈妈在动摇，只要我稍微再坚持一下下，妈妈肯定就买了）。

孩子就继续闹，继续发脾气，结果，妈妈果真唠叨着批评了一会儿，最后给孩子买了。

你瞧，妈妈的内疚，让她丢掉了第一个力量：平和的力量。妈妈对孩子最终的妥协，又丢掉了第二个力量：原则的力量。

作为父母当我们把这两种力量长期丢掉之后，我们只会越来越向孩子妥协，孩子的这种话毛病也会越来越变本加厉。

那么，我们如何调整，才能抓住这两种力量，改掉孩子的坏毛病呢？

做法有三步：

第一步、停止内疚。每当内疚开始产生，你就对自己说，我不欠我的孩子的，我无需内疚。在我的孩子表现不好的时候，他需要的是我的帮助，而不需要我的内疚。如果你怕你到时候忘记了，你可以把这句话写到本子上，在管孩子的时候，情绪失控的时候，立刻拿出来看。

第二步，稳住自己的心，抓住平和的力量。如果立刻深呼吸可以帮助你稳住，你就深呼吸，或者用别的方法调整你的情绪，间接带动孩子的情绪。

第三步，问自己，你的原则底线是什么？比如，刚才那个案例，妈妈的原则底线是，这个东西原本不是计划当中的，所以本身不打算给孩子买。

当你这样问自己，把自己的原则都已经很清晰了，那你就如实对孩子说，并且坚持到底。至于孩子发脾气，这是孩子的权力。因为我们每个人没有得到自己想要的都会失望，都会不开心，孩子也是这样，我们只需要给孩子体验自己情绪的时间就够了。你无须劝孩子，只需要给他时间。

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其他网友回答

感谢邀请，很高兴回答这个问题，原创回答，请多多关注。

3岁半的孩子，通过哭闹来达成自己的目的其实面对这样的孩子，家长还是很烦躁的，但是可能刚开始的时候因为顾及面子久答应了孩子请求久而久之之后孩子就知道原来哭闹这么好使，家长总是会乖乖的就范。所以哭闹就成为了孩子要挟家长的法宝武器。

那么如何打破孩子的这种认知呢？

1、首先家长要拉下面子，让孩子彻底的闹一次，但是就是不要妥协

孩子都是很聪明的，一旦家长真的不为他们的哭闹所妥协的时候，他们就知道这一招儿不好使，不管用了，那么就会想着试试更换其他的招数，所以家长一定要狠下心了，因为其实作为家长很不愿意看到孩子哭泣，如果孩子不哭泣的话，家长做什么都愿意，其实往往是因为这种态度，让孩子控制住了家长。其实只要家长让孩子彻底的闹一次之后，孩子就会明白哭闹控制不住家长了。

2、其次可以帮助孩子学会正确的表达意愿和需求的方法

孩子之所以哭闹是因为他们不知道除了哭闹还有什么其他的解决问题的办法，所以要告诉孩子如何表达自己的意愿和需求，并且有一定的限度，不是你说什么家长就会做什么，而是双方事先约定好，孩子履行自己的义务，家长履行家长的义务，家长对待孩子是无条件的爱，但是不等于没有界限和要求。

3、再次允许孩子反复，看到孩子的点滴进步及时的表扬巩固她的好习惯

允许孩子出现反复的哭闹行为，但是一旦孩子没有哭闹的时候就要及时的表扬孩子，利用表扬的方式给孩子巩固这个好习惯和好行为，其实所有的人都愿意听表扬不愿意听批评的，正向的强化对于戒掉孩子的这个行为有很大的帮助。

其他网友回答

遇到这种情况多半是家长们太惯着自己孩子啦，我曾经也遇到这样的问题，现在孩子一个六岁，一个三岁基本不存在这种问题啦，请看我的视频见解吧！