笑出鼻涕泡的笑话 笑出鼻涕泡

网友提问：

让你笑到满脸泪花，鼻涕冒泡的笑话有哪些？

优质回答：

1、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜，我拿起来把玩。

大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。

晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

2、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我特别的伤心。

我一个特别要好的哥们安慰我：别难过，她不是针对你，她对每一个长得难看的人都这样。

3、吃完饭我就开始刷碗，打扫卫生。刚把那一摞碗刷干净，我又开始拖地，当我倒退着拖地进到卧室里时，不小心手肘碰到了门框上，那个疼啊！

我忍不住惨叫了一声，在客厅摁手机的老公，听到了赶紧跑过来问我：咋了，我对着他撒娇的说：老公，这门框把我给碰了，疼死我了。

老公一把把拖把抢过去，说道：你歇一会儿。

看这动作把我给感动坏了，以为老公要替我拖地了，逮到他的脸盘子就吧唧亲了一口。

结果老公拿起拖把，狠狠的砸了门框两下，然后又把拖把麻溜地递到我手上，说道：给，我都替你出气了，可以继续拖了……

4、有记者采访一个大妈：大妈，你觉得现在多大年龄结婚最合适？

大妈说道：男的满60周岁，女的满55周岁，这样双方都有退休工资，也不用上班了，而且有更多的时间陪伴，一定会特别的幸福。

然后大妈又盯着记者的脸说道：你觉得是不是这样的，小伙子？

记者被反问的一愣一愣的。

5、我是一名出租车司机，正在正常行驶，突然被一位交警拦下。

我纳闷的同时又感到十分的生气，于是特别郁闷的对交警说道：我既没喝酒也没有违章，也没有闯红灯，更没有撞人，我车也没有过审，你为什么要拦我呢？

交警平静的说了一句：我打车。

6、上小学时考试有一道题目，李清照是什么派？我写的是武当派。

等到要发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还十分紧张，但看了下同桌写的蛋黄派，瞬间轻松了许多……

7、最近老公给我买了一件漂亮的羽绒服。颜色比较鲜艳，翠绿色的，据说是今年的流行色，我兴高采烈的穿上，给闺蜜拍了个视频，让闺蜜给品鉴一下。

闺蜜看完说了一句：我觉得还是咱家孩子穿比较合适。最后又补刀了一句：在家穿穿还行，千万别穿出门去啊。

8、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。

我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。

星期天，哥们领着我去见他爸妈……

结果，他爸妈同意了，这世界真疯了

9、女孩子千万别私自见网友，太可怕了！

近日一女生通过网络聊天遇到一个叫欧莱的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！

然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器，调到了cctv5看起了世界杯。

10、一 天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”

老板说：“怎么又要换锅呢？”

厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

其他网友回答

1、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。

B：嗯，我小时也不爱吃菜。

A：你妈也给你做乱炖了？

B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。

2、爸爸：你知道我有多爱你吗？

儿子：有多爱？

爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你。

3、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”

我：“那你为什么还要打我？”

我爸：“我喜欢心痛的感觉。”

4、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了？”

我说：“我才放一秒钟你就闻到啦？”

然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你撅腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打sⅰ你！”

5、一土豪去充话费，营业厅的服务员小姐问：“您要充多少呢？” 土豪霸气的说：“给我充满！” 服务小姐愣了愣，带着温和的笑说：“请问您多少岁呢？” 土豪说：“42！” 服务小姐拿出计算机：“您一个月1280的月租费，一年就15360，恩，相信你一定能长命百岁，所以就有58年的月租费，一共890880，您看您是刷卡还是付现金？

6、我劝我妈：“家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！”

我妈：“那你还不自觉的离开这个家！”

7、闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”

我问为什么呢？

她说：“我每年过年的压岁钱，妈妈都说给我存到银行里了，结果都没了！”

闺女，你说的对，你爸我的工资也被你妈存到银行里，也没了！

8、二货朋友跟我打赌说，他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。

我不信，打赌一条中华烟。

谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑，唉不说了，买烟去！

9、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？

闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～

10、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”

11、昨天下班我的哥哥笑嘻嘻地对着嫂子说：“老婆，那个...我在外面欠了点钱。”弄的嫂子一愣，问：“欠钱，你不想好了，欠了多少？”哥哥依然笑着说：“不多不多，两百。”嫂子长舒一口气：“我还以为几万呢！”哥哥小声地说：“你当家，谁敢借我那么多！”

12、我大表舅的表姐长相很不尽人意，因为自己长相的问题早早辍学外出打工了。

在外打工多年，今年过年的时候衣锦还乡。村里的邻居问表姐：“在外面做什么发财啊？？”

表姐道：“没什么，就是给一些得了绝症的人当新娘冲喜！！”

邻居好奇道：“冲喜？？有用吗？？”

表姐：“没有！！不过一看新娘是我，他们就恨不得快点死了，这样可以早点解脱，对大家都好！！”

13、今天，我出去吃饭。我在吃东西的过程中喂了我女朋友一口。

我的女朋友非常淘气地问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？说实话。”

我诚实地说到：“狗。”啊！啊!你为什么打我？！啊!啊！别打我的脸。

14、小姨子个高又有肉，男朋友比较苗条，一起回丈母娘家过年。

在车站天降大雨，两人打伞往家赶，突然一阵狂风，男友突然扔了自己的伞，冲到小姨子的伞下，用力抱紧她，一边还大喊：肥妞，我要被刮走了，快抱紧我啊！

路人纷纷侧目窃笑的样子！

15、登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！

我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。

其他网友回答

1、

要去男朋友家吃饭，闺蜜给我支招!

第一：一定要抢着做饭，这样显得你又贤惠又勤快!

第二：炒菜记得大把大把放盐，这样你将一辈子远离他家厨房!

第三：刷碗记得碎一个，以后碗都不要你刷!

对，你还别说，确实可以一辈子远离他家厨房，因为我又加入了单身狗的行列!

2、

单位的帅哥同事帮了我一个忙，我说请他吃顿饭以表谢意，他说不喜欢在外面吃饭。我红着脸：“那来我家，我做给你吃。”

他：“别太过分了啊，我以后不帮你行了吧？”

3、

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。

我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？

我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃。

医生说：奥，单身埃。

5、

那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！

一个哥们过来站在车旁边。

我：“你停的车？高手啊！ ”

他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！ ”

6、

本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

7、

我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！

我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。

我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

8、

“你吃不吃萝卜？”

“不吃。”

“白菜？”

“不吃。”

“南瓜？”

“不吃。”

。。。

“你什么都不吃啊，好挑食哦。”

“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！ ”

9、

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”

女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”

10、

便秘，好难受。

七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ”

我说：“啥办法？快说！ ”

儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”

我。。。