听了一定会笑的笑话（让人一听就笑的笑话大全）

网友提问：

有哪些听到能笑不停的笑话？

优质回答：

转自网络，侵删！！！

1、草场上，教官训练一群新兵，大喊：“卧倒！”一个新兵问：“卧哪？卧草里吗？”新兵卒，享年18。

2、“木兰，我喜欢你”

“卧槽你知道我是女的了？”

“卧槽你是女的？”

3、在路上看见一老大爷拎着许多东西，想说，老大爷，东西我帮你拿吧。一张口，变成：老东西，大爷我帮你拿吧。

4、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时的挠屁股。 我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员：您能点菜单上有的菜吗？

5、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对，觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：”这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：”没问题。”小明：”没问题就好，10元一副，拆包概不退换！”

6、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。

陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……

7、“你这个大骗子……”“你他妈才是大屁眼子……”

8、从前有一对好朋友，一个叫嘻嘻，一个叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻来到他的墓前，说，哈哈，你死了。

9、“大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口……”大夫冷冷地说。

10、一记者街头采访：“大妈，您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“影响的太特么大了！首先你得看清楚，我是你大爷！

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10个笑话，够你笑一年了！

第十名

昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

第九名

下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。

第八名

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

第七名

一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

第六名

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？

妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？

爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

第五名

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

第四名

到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

第三名 大爷摔倒系列

（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

（2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！

第二名

现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接:

（1）李姐姐瘫痪了;

（2）李姐姐顽强地学习;

（3）李姐姐学会了多门外语;

（4）李姐姐学会了针灸。

（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道：

李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

亮点总在最后：

李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

第一名

今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

我说：“虾啊！”

领导一愣，走了......

我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

（摘自网络）

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与大家分享一个真实的笑话！祝大家周末愉快！

小时候听我哥讲的笑话！现在想起来依然觉得可笑极了。我从小生长在林区，家家户户都是用山上砍来的细木杆夹仗子，类似城里人家的围墙。有一个老头外号——杨嗑巴！他在牧场马号打更，有一次他和他一个儿子夾仗子，都是用八号线(铁丝)捆绑！一个在仗子里一个在仗子外，然后用铁丝拧紧！

杨嗑巴冲儿子喊:“勒、勒、勒！”他的儿子听他父亲一个劲喊勒！所以就用力拧铁丝，每喊一次勒，就越使劲拧铁丝。突然听他父亲疼得不是好动静的声音骂道:“王八羔子，他妈的勒手了。”这时儿子才恍然大悟！急忙松开铁丝，杨嗑巴疼得咧嘴，杨手给儿子二巴掌。儿子捂住脸似哭非哭的表情对他父亲说:“你打我干嘛？你一个劲喊勒、勒、勒，我哪里知道勒手了。”杨嗑巴又是一巴掌:“小兔崽子，你、你、你学、学、学我干啥？”儿子哭着边走边说:“我、我、我不干了，回、回、回家找、找你妈收拾你。”哥哥讲完后把我们乐的快叭地了。

后来我觉得挺逗的，经常给身边的小伙伴们讲，然后小伙伴们也开始嗑巴了。最严重的是我的弟弟！发小的弟弟！我都变成了嗑巴，直到现在还没有改过来。我十岁时就改了，每次见到我的兄弟一说话，我就笑得岔气的样子！真受不他说话着急的情景！

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1.朋友出了点事，找我给他支招。

我：这件事从她的角度来说。。。。（省略三千个字）

他：确有此理！

我：从你的角度来说...........（省略三千个字）

他：更有此理！那从你的角度来说呢？

我：从我的角度来说？关我屁事！

2 。上课时，我坐最后一排和一个同学玩扑克，扎金花。

我拿了三个老K，说跑五圈。

他说，跟，加十圈。

我给了他一个眼神之后说到，你确定？

他说，确定外加明天的早餐。

我说，开。你先亮牌。

他拍出JQK同花顺。

我亮出三个老K，你输了。

他噌的一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

3。上课时语文老师让同学用不仅。。。而且。。。造句。

A：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。

B：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。

C：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且还有冥钞。

D：我告诉分数基地，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭！

谢谢点赞阅读的人！你们都是好人。

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民国时期，某地新任一名县长，为表示亲民，他在秘书和乡长的陪同下去农民家里视察。农民闻听领导要来，激动不已，早早出门迎候。

领导来了，与农民热情握手问候，然后要进屋，领导客气地让农民先行。农民受宠若惊，哪里肯受，他闪身在一旁，谦卑地说：“领导先请！额（我）是农民，放羊时就喜欢跟在牲口后面哩！”

进了屋，那农民的婆姨端上来一盆热乎乎的煮羊骨，香气扑鼻。领导见状，伸手扯起一块骨头大啃，高兴地说：“真香！吃这么好的东西太破费了！”那婆姨却谦逊地说：“这也不值几个钱！家里的狗就吃这个哩！”

乡长见这对夫妻忒实在，不会讲话，便招呼他俩说：“坐哈（下）坐哈，多吃饭，少说话！”那婆姨忙摆摆手，道：“领导先吃，额不急，每天这个时候额得先喂驴，喂完驴再吃饭！”

乡长气坏了，冲那婆姨喝斥道：“你，你！咋不会说句人话哩？”农民见状吓坏了，他一把拉过婆姨藏在身后，低声下气地道歉，说：“额们都是农民，没甚见识，平时放羊喂驴，这一辈子都只和畜生说话哩！”

乡长闻听，气得拍案而起，忿忿道：“你们这些农民……”还是县长有涵养，他打断乡长的话头，说道：“此言差矣！农民怎么了？我就是农民的儿子嘛！”秘书闻听，赶紧谄媚道：“我爷爷就是农民，我还是农民的孙子呢！”县长听了，满意地点点头，又问乡长：“你呢？”乡长自觉刚才失态，不好意思地答道：“我以前是种地的，我就是农民！”

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