孩子是夫妻的粘合剂还是导火索

别人看来我和妻子一直是恩爱和谐的，但我们自己知道，我们的婚姻也走过一段时间的弯路，幸亏大家醒悟得早，没有酿成大的麻烦。
我和妻子是自由恋爱的。结婚后也没有遇到别人所说的感情变淡的问题，一起去超市买菜，一起打扫卫生，晚上散步还会习惯性的手牵着手。老婆的同事有次还笑她，说结婚好几年了，怎么接到丈夫的电话脸还会红的，像刚谈恋爱的小年轻一样。
刚结婚时，我们想过二人世界，不想生孩子。第四年时，两个人谈好要孩子了，却又迟迟怀不上。渐渐我们自己也开始担心了。去过医院，也没有很大的问题，也吃过药，算过日子，甚至求神拜佛这种事也没有少做。结婚第七年时，妻子终于怀孕了。正好那个时候，妻子的单位出了些变故，她的薪水变少了，事情还变多了，每天精疲力竭地回家。我觉得那份工作不做也罢，也养好孩子最重要，妻子也这么认为的，所以辞了职，安心在家准备做全职妈妈。
不久，我们终于有了孩子，还是个男孩，虽然有点不好意思，我还是得承认，这让我们特别高兴，简直像生活有了新目标，一切都变得很美好了。
可是很快，因为孩子的问题我和妻子产生了矛盾。她认为我做得太少了，每次需要我帮助的时候我就躲到一边。老实说，我对这个类似于麻烦的小动物的孩子有点恐惧。他睡着的时候我喜欢看他，他醒着的时候，不停地要人围着他转，让人疲乏之极。
周岁以内，宝宝特别容易生病，他一生病，妻子就像天要塌下来了，脾气特别暴躁，我简直开不得口，一开口就要被她骂。
有一阵，我每天一回到家就心情不好，因为家里乱七八糟的，而且不管我多晚回家，晚饭都该我这个在外奔波一天的人来做。我努力克制自己，想耐心地跟她谈谈，可是我一开口，她就要爆炸，简直像个炸药桶，完全没有生孩子前的温柔贤淑。
一次一次的争执下来，大家对彼此都有些失望，虽然没有谈到过离婚，但我们经常冷战，我也借口工作忙，搬到书房去睡了。
有天，我下班得早，平时如果下班早了，我是宁可以办公室呆到晚一点才回去的，那次因为手机没电了，我怕有人找我，所以急着回家充电。
进门后，家里仍然一片狼籍，但很难得的安静，可能儿子睡了。我去卧室时，推门时，里面传来妻子打电话的声音，不知什么原因，我立住了，听她跟对方说：“我也不知道该怎么办？孩子也不听话，他现在也什么事都不管，一天连话都说不上几句，真的觉得没意思，今天，宝宝又耍脾气，哭个不停，我真是恨不得把他从阳台上扔下去……”我站在那里，脑子“轰”了一下，后面说什么我也没听到了。
这些日子以来，我总觉得妻子一门心思地爱儿子，什么都不放在心上，总找机会控制我，责骂我。没想到，她有这样的痛苦感受。我轻轻地退到大门外，重新把大门打开，重重地关了一下。就听到妻子很生气地冲出卧室对我嚷：“你就不能轻点，儿子才睡着，是不是吵醒了反正不归你管啊？”“哦，我下次轻点吧。”我应了一声。妻子可能对我的反应有点奇怪，看了我一眼，没再唠叨下去了。
我去厨房做了晚饭，看到儿子还没醒，就对妻子说：“他现在还在睡，晚上不睡怎么办？”妻子横我一眼，说：“你管这么多干什么，你又没管过。”要是以前，我肯定会不客气地回几句，但那天我什么也没有说。
第二天上班时，我问办公室一个养过孩子的大姐的“育儿经”。我是一个内向的人，那个大姐又喜欢咋咋呼呼，所以以前也没有跟她聊过。看我主动跟她谈这个，大姐有点奇怪，但还是跟我说了很多。她说她养孩子时压力蛮大，孩子生病、习惯不好、脾气不好……都像是她不对，所以听不得别人说一句，而且别看女人一天到晚在家，光带个孩子就特别累人，如果孩子的作息不好，可能连饭都吃不上，挺可怜的。她问我们家怎么没人帮忙，我说我的父母都过世得早，她的父母又在外地，而且她妈妈腿不好使，帮不上忙。大姐说那我一定要请个保姆，否则妻子太累了。
回家后，我跟妻子提保姆的事，她一开始很抗拒，说我是不是觉得她把孩子带得不好。听她这样说，我的内心有些感慨，觉得自己做得太差了，妻子已经有点神经质了，完全把我放在了敌对立场上。我告诉她，只是觉得她太累了，想让人帮帮她。妻子没说话，吃过饭后，我一直陪儿子玩，说也奇怪，平时儿子根本不要我抱，一抱就喊妈妈。这天居然不吵不闹地跟我很配合。妻子在旁边叠衣服，偶尔微笑着看我们，家里有种久违的温馨感觉。
那天我回到大床，又一次跟妻子谈起请保姆的事，她说就家里靠我一个人养着，孩子花销又大，她不想请保姆。
我一直考虑这这件事，最后还是打算请个钟点工，每天中午给妻子做顿饭，打扫家里的卫生。结果我发现，妻子中午舍不得吃菜，都留到晚上，这样我晚上就可以让我不做菜了。看到妻子这样关照我，我心里更觉得不安。
当我开始理解妻子的内心时，我们的关系也渐渐恢复了。当她说起孩子的毛病时，我不再嫌她唠叨，而是一起找资料想办法，一起品尝“试验成功”的喜悦。以前，一谈起孩子我们就要吵架或是冷战，现在孩子变成了我们之间最想谈的话题，他的一点点变化，都让我们内心感动。
知道妻子当全职妈妈很苦闷，我几乎推卸了所有的应酬，每天买份报纸回家，吃过晚饭，如果妻子想独处一下，我就自己抱儿子下去玩。个把小时后，妻子会到楼下找我们，然后一家三口一起回家。
妻子告诉我，有段时间她对我特别失望，觉得我是一个很自私的人，想要孩子，要了孩子后又不肯好好养孩子，哄得她辞了工作，又对她不理不睬，她心里对我很怨恨，离婚的想法也经常有。不过现在平静下来，她也觉得自己在有孩子后仿佛变成了另外一个人，让人不大好接受。我说千错万错还是我的错，还是我不够理解她。
孩子三岁时进了幼儿园，妻子也重新找了份工作，虽然工资不高，但我鼓励她做下去。养育孩子的这几年她已经付出了太多的时间，不能再让她牺牲了。听了我的想法，妻子很感激，不管多累，回到家都抢着做事。有了和谐的夫妻感情，儿子的性格也比一般男孩温和讲道理，得到很多夸奖。
我想告诉身边的人，很多人都以为有孩子的家庭是稳定的三角型。能经历风吹雨打。其实，很多时候，孩子未必是家庭的救星，甚至会成为家庭分裂的导火索，所以在养育孩子的同时，关注对方的情绪和心理是非常重要的事。
李青说情
来自于孩子的挑战
我们通常认为，孩子是爱情的结晶，他们的存在会让家庭更加稳固，但是研究表明，对于绝大多数夫妻来说，第一个孩子出世后，婚姻的满意度会骤然下降。孩子成为严重动摇婚姻的一股力量。我们在强调孩子对家庭的意义时，却忽略了孩子会给夫妻生活带来的影响。
也许在过去的时代，孩子会成为夫妻关系的纽带，那时人们结婚早，生孩子也早，男女双方都是一成年就结婚生子，还没来得及建立各自独立的生活方式和夫妻二人世界的相处方式，就成为孩子的父母，而等孩子一个一个长大成人，做父母的也已没有多少精力去展开自己的生活。
现在情况有所不同，男女的结婚年龄和生育年龄都大大推后，而人的平均寿命也大大延长，一对夫妻在决定要小孩之前，可能已经渡过了多年的二人世界，建立了彼此之间亲密而熟悉的相处模式。就像本文中的这对夫妻一样，一直恩爱地过了七年才决定要孩子。孩子的到来，完全打乱他们早已得心应手的生活节奏。这对于夫妻关系就是一个重大的挑战。
第二大挑战来自于妻子的角色转换之后的心理适应程度。女人的传统角色就是妻子和母亲，但对现代妇女来说，她们都有自己的事业，自己的追求，至少有自己的生活圈子，回归家庭当中的单纯母亲角色，暂且不论生育孩子对女人生理上的骤然改变，在心理上她们也会有一段调适的时间，难以完全适应新的角色需要，情绪上也很难控制自己。此时丈夫的帮助至关重要。但偏偏此时男人往往也会因为自己的不适应而选择退避。
孩子出生之后，身为母亲，职责是首当其冲的，当妻子把重心转移到孩子身上，并和孩子建立起更亲密于丈夫的关系时，丈夫会感到自己受到冷落，被排除在外。而且白天出外工作的男人，无法体会女人在家里带孩子的艰难和苦闷。劳累了一天的妻子，最希望丈夫下班回家后能迅速并且熟练地接手照看孩子，男人却没有办法这么快进入角色。
争执由此产生，她认为他当甩手掌柜，没有尽到责任，他觉得委屈和无所适从，最容易的应对方法就是远远逃开，而丈夫的逃离，让他在母亲与孩子的紧密关系中变得越来越边缘，同时也激起妻子的更大的不满，让矛盾深化。
对有了孩子的夫妻来说，要想顺利地渡过最初的阶段，而不至于影响婚姻质量，首先双方要在心理上做好充分准备，预料到孩子会给两人世界带来巨大的冲击，而女人受到的冲击会比男人更大，丈夫要学会理解和接受妻子成为母亲之后的种种心理和生理的变化，和妻子一起承担养育孩子的压力。有条件的家庭，请保姆或钟点工来帮忙会是个明智的选择，妻子的负担减轻之后，她才有余力在尽母亲职责的同时，也关注到丈夫的需要。
有了孩子之后，夫妻有了新的身份，孩子的父母，但这并不意味着夫妻的身份就不重要了，在家庭关系中，夫妻关系的序列一定要排在亲子关系之前，保证了婚姻的安全和稳固，夫妻双方才能有效地共同承担养育孩子的艰巨任务，并给孩子一个安全稳固的成长环境。