人生最后悔的就是生孩子 生娃后对人生的感悟

网友提问：

这些年，你后悔过生下孩子吗？来聊聊有哪些不同的人生感悟？

优质回答：

我应该是比较有资格后悔的那个妈妈了，因为我的孩子在两岁左右开始与同龄人差距越来越大，两岁半被确诊发育迟缓，有智力低下的倾向，是一个非常难带的孩子。他需要康复训练干预和家庭干预，所花费的时间、精力、财力都是成倍的，毫不夸张的说，养他一个娃所花的时间、精力、财力可以养五六个正常的娃了。更重要的是我们家是很普通的工薪阶层，收入也很普通。他被确诊后需要密集干预，原本打算等他上幼儿园重回职场的我得继续全职带他，家庭的经济压力全在孩子爸爸身上。就是本是普通的家庭硬是要养一个“王子”出来的巨大落差感，可以说让人崩溃、窒息。

以上这一段，是外人对我们家的看法，饱含着同情与无法感同身受的悲悯，也夹带着歧视与鄙夷。

但我自己和我老公并没有后悔生下他，虽然我老公有时候会感叹：“如果你是个正常的孩子，这些年用的康复费用都足够我们周游整个中国了。”完了，又打趣的说：“哎～还是不行，疫情不能乱走，还是好好上课吧！”

其实我和老公更多的还是做了人间清醒吧，就是事实如此，后悔除了给自己心理压力、对生活充满怨恨并没有什么实际用处，“怨恨”只能让原本就不如意的生活雪上加霜。而从情感上，因为他是我们孩子，我们会本能的、无条件的爱他。

孩子的情况，我们也没什么可怨的，怀孕、生产都很顺利，他身体也很健康，颜值也很高。只是也许在智力方面刚好挑了我和他爸“笨”的基因组合遗传，他都没怪我们，我们有什么资格去后悔生了他？他理解力差、学东西慢、反应慢。因为这样，在两岁后，同龄人开始打开认知快速成长时，他还在如蜗牛一样慢慢向前爬，差距也就越来越大。最现实的问题，就是入学困难，大环境下他被歧视、嘲笑、欺负的可能性很高，事实上，在他才四岁的时候就已经在幼儿园遭受过被孤立、被嘲笑、被欺负，还因此造成创伤后应激障碍，我们花了很长的时间帮助他克服心理障碍，重新建立对这个世界的信任感。

他现在快六岁了，原本应该今年就读小学，但他智力落后太多，目前还卡在理解力上面，认知没打开，复杂一点的知识学不动，所以他会延迟入学，很多未知的困难摆在我们面前。

但，我们家长很努力的在干预他，他也很努力的在学、在进步。他其实是一个很乖很可爱的孩子，我们并没有因为他落后就让环境去剥夺他的快乐，他一样在健康快乐的成长：开开心心的上幼儿园、认认真真上特教干预课，回家我们也会以轻松愉快的方式给他带入知识点。

我和老公从他被确诊开始，医生很明确的告诉我们，他需要长期干预，特教干预和家庭干预都非常必要且重要。孩子本身也在发育、发展、变化。每个阶段都会有进步和新的问题出现。所以我和老公都非常注意他的成长，连一个细节都不会放过，比如，他怎么会突然大叫？一定是有原因的。因为他语言差，需求能表达，但很多抽象的想法无法表达，他一着急就会大叫，所以我们会分析他突然大叫的具体原因，帮助他表达，纠正他大叫这个不正常的表达、沟通方式。

因为孩子的干预，我和老公很团结，在我们这个家庭，孩子是真的做到了“纽带”作用，牢牢的把他的爸爸和妈妈系在了一起。我和老公本身感情基础还是不错，不过我们结婚已经十几年了，时间久了，有些东西也会变淡，如果在养孩子方面出现太多的分歧可能就会直接崩掉或者闹得家无宁日。

也许因为孩子的情况，老公自己也参与了孩子的干预，知道带这个孩子有多么难，所以当别人对我提出质疑时，他是第一个不干的，哪怕是他的亲妈，他会比我更急于为我辩解。

有一个很细节的事，我现在都记忆很深刻。有一天晚饭后，我在洗碗、收拾厨房、拖地。这个时候婆婆在沙发边边看电视边剥柚子给孩子吃，老公就让她拿到桌子边剥或者给孩子自己剥着吃，因为柚子果肉太容易掉到满地都是，黏在地上不好打整。老公见我才拖了地，婆婆年纪大、动作又拖拖拉拉，毫无悬念会剥到到处都是，所以老公希望她拿到桌子边剥，掉也是掉在桌子上，好打整。或者拿给孩子自己剥着吃，孩子自己剥他会坐在桌子边弄，不会弄到地上。

但婆婆不听，还说自己接着的，不会掉地上。婆婆是那种特别强势听不进别人意见的人。后果就是才剥两瓣，地上就掉了好些果肉、籽。其实我对这个并没有什么意见，大不了再拖一次地就好了，但老公看到就不行了，就说了婆婆：“看吧，不听我说，孩子本来有良好的吃东西习惯，你这种会带给他不好的习惯，而且xx（我的小名）才打扫了，很辛苦的，你又弄起……”一边说他妈，一边自己打扫了。因为在老公心里我带孩子、教孩子、承担家务十分辛苦劳累，他觉得我比正常孩子的妈妈的付出都是成倍多的，所以他对让我做多余的事很敏感，哪怕只是重新再打扫一点点垃圾，在他心里就像是我做开荒清洁一样累。

老实讲我和我老公最初在一起包括结婚，都是觉得彼此很合适，相处很轻松、愉快，觉得跟对方相处一辈子不会太难。他没有很心疼我，我也没有。但因为孩子，他开始心疼我，很细节的。有时候看到我露出哪怕一点点不开心、疲劳的神情，他都会及时发觉并主动承担带孩子或做家务。其实我真没觉得有什么，就像柚子果肉，我都觉得他有点小题大做，因为婆婆年纪大，行动也不利落，有时候我也会把她当成小孩看，所以弄脏地板和我孩子弄脏地板一样感觉挺正常的，再打扫一下就行了。但我老公不行，他觉得我才打扫了，已经很辛苦了，原本就可以避免的，就不能让我再打扫。

而我，我在孕后期辞职待产之前我是工作过十年的，工作强度十分高，我知道像我们这样的普通人赚钱真的特别不容易。所以我理解老公，也很心疼他一个人扛起家庭的经济压力，毕竟孩子的康复费用不低，还有房贷、我的保险和日常开销，柴米油盐酱醋茶、诗和远方，处处都是钱。

这一切的相互理解与心疼，没孩子之前是没有的。

就孩子而言，在外人眼里充满着同情和异样眼光，但其实对我们自己而言：不过就那么回事，既来之则安之。生活本来就是这样：人生海海，山山而川，不过尔尔。生活有时候好、有时候坏、有时候像是在开玩笑，不管怎样，都是生活的样子。明确目的，认真生活，一路向前变好，不必在意一时沉浮。更何况，如果不是他，我不知道原来我是一个温柔的人，我也不知道原来有人比我自己更心疼我。其实万般不容易，当孩子扑上来抱住你“妈妈，我爱你。”，你只会感激自己成为他的妈妈。

最后我想说，不管是后悔生孩子，还是不后悔，还是像我们这样：不过如此。后悔与不后悔，孩子都在那里，如果生活真的有那么烦躁、不如意，你要相信，问题的核心不在孩子，解决的办法绝对不在孩子那里。有些矛盾爆发，只不过是孩子为你试探出了你身边人的本来面目而已，在你还来得及改变时，及时发现才是最好的安排。生活不是你活过的样子，而是你记住的样子，全在你自己。

我是有一点英雄情节的人，我从黑暗走来，看过人心、人性和生活的本来面目，但依然忍不住觉得生活的美在于它的千姿百态和诸多不确定性，所以热爱。“人生海海，潮落之后是潮起，你说那是消磨、笑柄、罪过，但那是我的’英雄主义’。”

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无话……

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大家都这么说：孩子是娘身上掉下去的肉！那对自己身上的“肉”怎么看怎么顺眼了！

俗话说得好：孩子是自己的孩子好！

从这么多年的经历来看，从来没有后悔生下孩子。

但是若干年后，你回忆的可能是：

你怀孕的时候受的苦，你坐月子遭的罪，还有在照顾孩子的时候你受过的累。

可能还会有老公的不作为或者你婆婆有哪些不对的地方。

但是你的记忆中，孩子永远那么可爱，漂亮，你和她有哪些快乐的经历。

请记住，孩子是小天使！她（他）会让你的生命更加的丰富多彩！

生孩子苦，养孩子累，但是它是有回报的，毕竟你有了孩子啊！

她（他）小时候好萌，好可爱！

大一点了，会问十万个为什么！

再大一点，会给你当老师，把你交给他的大道理用在你身上。

等到上初中，上高中的时候，她（他）会是你的小棉袄，皮夹克，温暖。

特别是人到中年后，因为他们，你会更加地努力工作。围绕他们，你感觉你每天过得都充实！

等到他大了，你老了，你有了牵挂，而外面也有一个或者多个牵挂你的人。

所以，再能生育的时候，至少生一个孩子，要优生优育！

不但生她（他）还要养她（他）还要教育她（他）

雨果说：“慈母的胳膊是慈爱构成的，孩子睡在里面怎能不甜。”

愿你是慈母，你的怀里有一个甜甜的孩子！

我是幽兰笑一笑，请关注我，让我们一起笑对人生！

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后悔，能重新选择绝对不结婚不生孩子 ，先把自己活明白再说。我生了孩子之后才明白生孩子的必要条件，首先要发自内心的喜欢小孩儿，而不应该是到年龄了或者看别人生了又或者生个孩子给自己养老之类的。其次你要有能把孩子教育好的能力，比如我爱我的孩子也不是一个没有爱心的的人，但光有爱心是不够的还要有足够的耐心和放弃部分自我，因为有孩子以后你的很多时间都要被孩子占用，包括睡觉，基本很难有好的睡眠。最后一个生孩子必要的条件就是经济能力，因为养一个孩子真的需要钱，不是谁大富大贵，但是最起码的你得能支撑得起，吃穿用还有个别得兴趣班。如果这三个基本条件不满足只会大人孩子都受罪。毕竟孩子没有选择父母的权利和来与不来这个世界的权利，而父母有生与不生的权利，试想一下如果孩子能选择有多少孩子愿意来到现在的家庭呢？所以结婚生孩子以后我从来不劝别人结婚生孩子，只会说不随便结婚不乱生孩子是对自己和他人最好的负责。

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我不后悔，我完成了人生的任务，不欠前世，不管以后女儿对我如何我都无所谓，过一天就一天，以后的事不多想，顺其自然吧